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余生好还是不好对自个儿好一些彩世界登录系统

发布时间:2019-12-07 09:32编辑:情感专区浏览(178)

    “可是哥哥比我大七岁,他也会比我早死啊,那就剩下我一个人了。”

    去看了高分评论的《寻梦环游记》,才明白人总要活着才有希望,爱的对面不是恨,比死亡更可怕的是被爱的人忘记。死亡世界也有终极死亡,就是活人的世界已经没有人记得你,所以一堆骷髅最终会化为虚无。不知道有一天我会用何种方式死去,在死去的时候我会想着什么。死亡后如果真的有那么一个世界也好,我们和爱的人还有在另一个世界相见的机会。

        本来哥哥结婚,爸妈了却了一桩心愿,家庭美满,这是件让人觉得很快乐的一件事,可我的心里却总是觉得有一块石头放不下。果真,还是出事了,因为各种各样的事情,他俩吵架了,二家人吵的不可开交,妈妈为了给哥哥出头,掺和了其中,从此开始了自我折磨的日子,也是后来我们才知道女方家庭是个什么样的家庭。   

    这一辈子,活着,好好爱。

    不知道死后会有多少人记得我们,但当我们活着的时候总要去努力。做喜欢的事情,爱值得爱的人,人生不过如此。

        因为我是家里的二胎,所以小的时候为了逃避计划生育挨罚,妈妈把哥哥送到了姥姥身边,直到七岁才把哥哥接回来,妈妈觉得是她和爸爸亏欠哥哥,所以从哥哥回来的那一天起,妈妈就特别宠着哥哥,不敢打,不敢骂,生怕哥哥适应不了这个家的生活。      哥哥最终在青春期走了一条错误的道路-——玩游戏,看小说,紧接着就是学习成绩的迅速下滑,最后退了学,念了二年毫无前途的职高,最后的结果还是没有找到一份固定的工作。爸爸妈妈恨铁不成钢,也曾忍痛动手打过哥哥,想把哥哥从那条路上拉回来,可是还是失败了。

    “呵呵……,我当爷爷了?”洋洋终于露出了笑容。

    死亡只有经历过才能知道。第一个有记忆离去的是奶奶。奶奶很疼我,从来没有过重男轻女的思想。记忆中的奶奶很瘦小,一头银白色的头发总是很清爽的梳的很整齐,衣服无论新旧都一定很干净平整,出门骑着一辆红色的小三轮车,对我来说,那里面总是装满了送给我的好吃的。年幼时难买的水果零食,从来都那么神奇的从里面变出来。奶奶身体看起来很健硕,还总是嘲笑爷爷一身的病。我总是周末会去奶奶家玩耍,但一天上学日的傍晚,我被爸爸妈妈接到了奶奶家,长辈们都在哭,哥哥姐姐们也都神色凝重,只有我傻傻看着一屋子人不知道发生了什么。我参加了整场葬礼,看着一个人躺在那里又变成了一捧灰,第一次明白,这是死亡,昨天还疼爱我的人不见了。

          从此以后,爸爸操心焦急,妈妈病情加重,哥哥一蹶不振……这些我都看在眼里,可却无能为力,唯一能做的就是不断的开导爸爸妈妈和哥哥,妈妈和哥哥的性格都是一样,心中的想法很难转变。

    想起了仓央嘉措的那首《见与不见》的诗:

    我们要接受的事情太多,包括死亡。我告诉儿子,妈妈也会害怕身边亲近的人离去,但是每个人都会有死亡的一天,妈妈不例外,你自己也不例外。但是死亡没有什么可怕,因为总有一天都会来,妈妈不能确定能陪你多久,可能明天妈妈就会因为疾病或者意外而死去,但是妈妈可以保证,在跟你在一起的每一天都好好爱你,而你也要珍惜每个爱你和你爱的人。这样,当有亲近的人离去,彼此才不会悔恨没有好好相处。

        爷爷是一个固执己见,脑筋死板的老头,这与他生活的那个年代有关,听说爷爷年轻时当过书记,爷爷从不贪图任何,养活了五个孩子,家庭并不富裕。

    原来是为了这个,我抱紧他,哄他别哭,思索着应该如何对五岁的孩子说关于生死的话题。他两三岁的时候,看到电视上有人死去,也曾问过死是怎么回事,那时候告诉他死是到了另一个美好的世界。可是现在他开始懂事,对死有了恐惧感,我不希望他的人生被这样的恐惧感攫住,不得快乐。

    最近儿子一直很焦虑,总是特别害怕的紧跟着我,不停问我,妈妈你会死嘛,你明天就会死嘛,我还很小,妈妈你是不是要过很久才会死呢。睁开眼睛就要看到我,不然就会问,妈妈,你还在吗。有几次竟然抱着我大哭,突然觉得,原来我被人那么的需要,我要好好活着。我问他,如何想起了关于死亡的事情,他告诉我,就是看了绘本和动画片中提到,他在幼儿园也已经偷偷想过好多次。

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    “怎么会是你一个人呢,爸爸妈妈一百岁的时候你也已经是爷爷了,你也有了自己的老婆、儿子、孙子,一大群人围着你,妈妈还怕你烦呢。”

    踏入三十几岁,有时候确实有些惧怕死亡。这是一个尴尬的年纪,似乎成熟,又似乎还有一些小孩子气。我们那么渺小,当我们离开这个世界,就如同一滴水汇入了大海,再也没有痕迹。儿子有本绘本,说的是人一生中有三个好朋友,脑博士,肚子先生和心小姐。当我们死去,脑博士就会把你的一生去跟别人讲述,肚子先生会一直陪着你感谢你给他的食物和工作,而心小姐就会以你的名义把你一生播种的心送给别人,这样你就会被别人记在心里。这是一个暖暖的绘本,同时也在告诉我们,当我们死去,我们会有我们的身体和曾经的一切陪伴我们,而我们始终会活在一些人的脑海和心里。死亡,也许很可怕,但更可怕的是孤独的离去。

    命运接下来可不可以对我好一点

    你见,或者不见我/我就在那里/不悲不喜/你念,或者不念我/情就在那里/不来不去/你爱,或者不爱我/爱就在那里/不增不减/你跟,或者不跟我/我的手就在你手里/不舍不弃/来我的怀里/或者/让我住进你的心里/默然相爱/寂静欢喜。

    有些文化和手艺都是需要传承的,每当看到很多纪录片中说到还有很多人在保护着非物质文化遗产的一些将要失传的东西,总觉得他们孤独而伟大。这些文化形式里面所蕴含的不只是传统民俗的传承,更是包含着一代又一代人的心血,它是鲜活的,无法用其他方式来替代的。看了《我在故宫修文物》很感动,这些文物是有生命的,是带着每个制造它的工匠的思想和灵魂的。当工作人员去修复文物时,就像是隔空在跟古人交流,你要去倾听去理解,每件文物都必须用心对待。喜欢故宫这种有历史感的地方,走在里面,即使脚下的石砖都有它的故事,一砖一瓦都经历了风霜,承载了沧桑和蹉跎,穿过岁月带着逝去的一切和我们相见。

        距离上次离开家快有半个月了,从没有如此的惦念爷爷和爸爸妈妈,我无法想象爷爷永远离开我的那一天,我的脑子里全是童年时爷爷一笔一划写字画画的场景,我的童年就是在爷爷奶奶身边度过的。奶奶已经离开好久了,已经忘记了当时知道奶奶离开时是什么表情,只记得觉得天空不完美了,缺失了一角,自己唯一的奶奶离开自己了,我就剩下爷爷了。

    刹那间,感觉幸福突如潮水般涌来,包围着我,过往所有的辛劳付出此刻都变得那么值得。我紧紧抱住他,给他最响亮的吻:“谢谢洋洋,妈妈永远爱你!”

        到现在我也不认为妈妈的一生是幸福的,因为到现在妈妈还在每分每秒忍受着自己身体的痛苦,承受着发生在这个家庭各种各样的事情。姥姥姥爷有五个孩子,四个女儿,一个儿子,妈妈是老大,可是听妈妈说,妈妈在家里是很受宠的,可能是因为妈妈天生体弱多病的原因吧,妈妈脾气有的时候真的很差,有时候心眼小的很让人生气,可是我们都知道,脾气秉性这种是天生带来的,改变不了。

    洋洋笑了,可是我的内心忽然还是涌起一股悲凉感。人与人之间,无论是亲情,友情,爱情,其实都是一个“缘”字,缘在的时候,好好珍惜,缘尽了,想见一面未必都能如愿,更别说下辈子还会不会相识。

          夜晚来临,安静总是让自己思念亲人,爸爸妈妈,哥哥,爷爷……

    “洋洋,妈妈告诉你,我们每个人有一天都会死去,象我们楼上种的丝瓜,开花,结瓜,然后就会老去,死去,第二年才又会有新的丝瓜。再说了,如果人永远都不死,那地球那么多人,不就爆炸了嘛。另外,爸爸妈妈一百岁以后不在了,你还有哥哥陪着你呀。”

        现在爷爷八十四岁了,我从没想到过,衰老会比成长来的这么快,就在短短的二年里,爷爷的腿脚变的没有了力气,一点一点的挪动,有时还拿着拐杖,只剩下皮包骨头的身体还是舍不得吃,舍不得穿,舍不得用,姑姑们无数次告诉爷爷想吃什么就买,可在爷爷还能正常走路的时候都舍不得花钱,如今年纪大了,心有余而力不足了吧。

    十点,给他讲完睡前故事,洋洋突然搂住我:“妈妈,我告诉你我许的愿,我许愿你能长命百岁,这样就可以永远陪着我了。”

        大姑和二姑的性格完全不同,大姑会把娘家的东西拿回自己的家,二姑则会给爷爷买这买那,直到现在,直到奶奶离开了,就剩下爷爷了,二姑还是会经常回家给爷爷做饭,收拾屋子,洗衣服……

    “呜呜呜……”洋洋突然伤心大哭。我莫名其妙,刚才还好好的,怎么说变就变呢。忙问:“告诉妈妈,洋洋为什么哭啊?”“呜呜呜……,你一百岁以后是不是就会死啊?那我就没有妈妈了,呜呜呜……”

            给哥哥发信息,哥哥认命的态度让我心灰意冷,我求他,求他不要放弃自己,振作起来,更不要放弃他身后的一直爱他的家人……

    我曾躺在屋顶,看家的夜晚

        我的妈妈曾经对我说过,她的青春都浪费在了和爸爸吵架上,现在年纪大了,才发现爸爸的好。

        命运就是这样,爸爸妈妈的缘分,也让我有机会来到这个世界,有机会拥有世界上最好的爸爸妈妈。

        就好像自己人生中多出的那一年,总有人说:“人啊,只要努力了就一定会成功。”在那一年的数个夜晚,我都在用行动证明这句话,可是最后还是不得不像结果低头,还是落榜了,曾经的一腔热血并没有带给自己想要的结局,自己知道,还是让爸爸妈妈失望了二次。

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      高额的学费,生活费,让爸爸二年之间满头白发,爸爸在自己的面前慢慢变老,而自己却无能为力。突然害怕面对他们,因为自己不确定什么时候才能给爸爸妈妈安逸的生活。想要快点到那一天,可回头发现却一直在停滞不前……

                                                    2017      9.5

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          以为离开了那个家,就可以逃避所经历的一切,后来发现错了,夜深人静时,压抑和无助还是会一起来,就好像冬日里刺骨的寒风,一瞬间嵌入身体,致命而又难忘……

        我心疼妈妈,日子一天天过去,妈妈的不舒服似乎成为了生活中的一部分,药物也慢慢成为了妈妈生活的一部分,妈妈不知道这样的生活什么能结束,我也不知道……

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        好好的家庭在这一年崩塌了,每个人的脸上都失去了笑容,那个家也成为了我最不想回去的地方,爸妈仿佛一夜之间长出了许多白发,那个家再也不是我心里的那个家了。

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        再也不会吵了,其实在这中间最为难的还是二儿子,一个是生养自己的爸爸妈妈,一个是自己要养活的家庭,再见到一直都沉默寡言的二大爷,又苍老了许多。

    曾经满腔热血的勇往直前,想要把那个叫命运的东西甩在后面

    小猫咪请代替我陪在爷爷身边

        妈妈说她真的有一个机会可以选择和现在截然不同的生活,也就是她的初恋,那个在妈妈口中和爸爸比较比爸爸能说会道,比爸爸帅气的男人,每次说到这里,妈妈总是微笑着,好像回到了自己年轻的时候一样。

          直到初中毕了业,哥哥去了职高,好久才见一次面,才发觉亲人分别后的珍惜,也大概是长大懂事了,从那以后,都没有再吵过架,就算闹过别扭,也是彼此主动和好,事情也就过去了。

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    爷爷笑着用拐棍想要戳破空中的肥皂泡,像孩子一般,那是我见过最美的画

       

    最害怕夜晚,因为难过和夜晚总是会一起来

        爷爷现在每天都是自己吃饭,剩下的晚年生活里也只剩下孤独了吧,我想要陪着爷爷,可是却无能为力。陪着爷爷的只剩下那台电视和那只小猫……

        爷爷奶奶把大儿子送去当兵,如今发展最好的也就是我的大爷了。在年轻的时候,二儿子媳妇就与爷爷奶奶不和吵架,吵到奶奶去世,吵到爷爷变老,直到现在都没等到二家人心平气和的坐在一起吃饭。二家人也是因为土地的问题,吵的不可开交,自己的孙子孙女也是过年过节不来拜访自己。突然有一天,二儿子媳妇得了病,不能说话了,突然才发现生命是如此的脆弱,在命运面前,永远不知道明天和灾难哪一个先来。

        爸爸每天不分日夜的工作,为了家庭总是无怨无悔,越是这样,越觉得自己更难过,因为自己,爸爸承受的更多。

      书上和电视上的哥哥都是温暖的,总是无微不至的照顾妹妹,在初中以前看来,我想我拥有了一个“假”哥哥,因为在记忆以来我俩每天都在吵架,完全没有兄妹该有的样子。

        就在这个时候,有一个那时候人人都看好的一个女孩出现了哥哥的面前,经过媒人的介绍,从相亲到订婚竟然还不到一个月的时间,我对妈妈说:“这速度是不是有点太快了?”妈妈说,你哥哥喜欢啊!

        我看过妈妈年轻时候的许多照片,真的是一个美人,就相貌而言,真的无法把妈妈和爸爸联系在一起,命运就是这样,爸爸妈妈的遇见,才有了哥哥和我。

          也是从那以后,我发现有一个哥哥的好,别人都羡慕我有一个哥哥,我也觉得很骄傲和自豪。

        又经过了一段时间,回到家,看到的还是病殃殃的身体和欠佳的精神的妈妈,而哥哥,更是变成了那个我不认识的哥哥,他拒绝和外界的一切交流,整日在屋里与手机为伴,太陌生了,所有的所有都变的陌生了。

    我们曾在青春的路口彷徨,不知向左,向右……

        哥哥一直都不是一个上进的青年,爸妈苦口婆心的教育在他的身上一点都没有作用。如今24岁了,在家乡的这边,没读过大学的男孩子是到了娶妻生子的年纪了,爸妈也给哥哥相亲了好几个对象,最后都是不了了之了。

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