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发布时间:2019-12-07 09:30编辑:情感专区浏览(170)

    我还是很少给她打电话,但我知道,我一直在想她,我想过年回去给她买点礼物,然后告诉她,

    我回来了

    母亲又打电话问我什么时候回家了,我说再等等吧,最近比较忙。母亲从不对我说想我,她只会看似轻描淡写般的问什么时候回家,也不多说什么。我每次都是那样回答母亲,但我是真的忙吗?我总是觉得自己很忙,因为不知道究竟要做些什么。
      母亲已经六十多岁了,年轻守寡的她为了我和哥哥没有再嫁,日子过的非常艰辛。高中毕业后我就开始外出打工,那时候哥哥也在外地打工,家里就只剩下母亲一人。后来哥哥成家回到了村里并修了新房,本来想叫母亲一起住的,但是因为婆媳关系紧张,母亲只好选择一个人住在那已经被哥哥拆了一半的老房子里。哥哥和嫂子平时不怎么跟母亲说话,偶尔只是那些和她年纪相仿的老人来陪她聊聊天解解闷,或是我那上小学的侄女偶尔去听她讲讲她小时候的事情。
      我今年二十七岁,在农村像这个年纪还没嫁出去的人少之又少,几乎就找不到了。傻子呆子连神经病都能嫁出去,何况我还是一个正常人呢。为此母亲没少掉泪,我也几年过年不敢回家,只是平时周末会回去一趟,匆匆去又匆匆回。
      哥哥给我打电话了,问我母亲生日回不回去。我说不回去了,替我给母亲两百块钱吧,我把钱打在你卡上。哥在电话那头欲言又止,我说如果没什么事我就先挂电话了。我把电话挂了之后继续看我的电视。过了一会儿哥又给我打电话问我到底回不回去,我还是说忙,不想回去了。我不知道那个时候母亲就在他的身边。
      母亲的生日很快就到了,母亲生日前一天哥的电话又来了。他说要不你还是回来一趟吧,反正是星期六。我说可能要加班,应该不能回去。他说如果不加班就回去一下,毕竟母亲六十多了,一年就过一次生日,每次生日就意味着老了一岁。突然间我觉得哥哥比我更孝顺一点。有人常常说女儿好女儿是母亲的贴身小棉袄,可是我觉得我不是。我不知道我为什么不想回去,一次次的拒绝,一次次让母亲失望。
      嫂子给我打电话了,她给我打电话让我觉得很惊讶。我和母亲一样认为嫂子不好相处,觉得她太泼辣,嗓门又大,反正我和她之间的交流很少、很少。她说话的时候好像没睡醒,感觉迷迷糊糊的。她说,萍,你还是回家一趟吧!我说,你们不会逼我去相亲吧。她说,不会,你回来就明白了。
      星期五下午我就可以回去的,我却磨磨磳磳到星期六中午才回到了家。好久没见母亲瘦了好多,脸色也不太好。母亲看到我回家很高兴,说给我留了很多好吃的东西并要去给我吃。我说好。但是在她转身的那一瞬间我看到她走的很慢,仿佛没有力气。她端了一盘水果出来我看到她的手在不停的打颤。母亲说我坐了几个小时的车肚子应该很饿了吧,要去给我做饭。嫂子把我叫到了屋外,说有话要对我说,我的心咯噔了一下,一种不好的感觉涌上心头。
      “萍,母亲很想你。”
      我点点头。
      “母亲生病了,可能,时间不长了!”
      我抬头看到嫂子的眼睛红了,我的眼眶也不自觉的红了,忙问:“怎么啦?”
      “她脑袋里长了一个恶性肿瘤,没办法做手术,现在只能靠药物维持一段时间。“
      “什么时候的事了?”为什么这么重要的事没人给我提起呢?
      “她生日之前晕倒过一次,我们把她送到医院检查后才知道的。本来上次你哥给你打电话就是想跟你说这个事情的,但是母亲在身边她一直要求我们不要告诉你,怕你担心。”
      从嫂子那里我才知道母亲一直都很想我,常常跟别人说我怎么就不回家。说我身上都没钱了也不回家。生日那天她心里一直都在等着我能回去一趟,那天家里来了很多亲戚,母亲虽然脸上很高兴,但是眼神时不时要往村外瞟一眼,直到晚上她才长长的叹了一口气。我竟然让母亲失望了,而且是那么的失望。生那么重的病都不让哥哥告诉我,却要自己默默去承受。
      我吃着母亲辛苦给我做的饭,一边吃一边掉眼泪。母亲问我怎么啦,我说饭菜太好吃了,好久没吃到这么好吃的菜了。母亲听完也陪着我一起掉眼泪。母亲问我有对象了吗,我说还没有。她说这世上是有坏人但更多的好人,你遇到了一个坏人不一定会一直遇到坏人。我知道母亲那句话的意思。二十三岁的时候我本来有个已经到了谈婚论嫁的男朋友,没想到他最后骗光了我的钱,我不敢回家也不敢母亲说,就到一个朋友租的房子里白吃白住差不多三个月,到了有钱自己租房子生活的时候才敢跟母亲说的。从那以后我再也没有找过男朋友。
      在家待了两天我才离开,自从知道母亲的病后我几乎每天给她打一个电话,尽量不让她伤心。她给我介绍男朋友我也不再回避,我知道她就一直盼望着,盼着我早日成家,盼着能早点看看外孙,盼着还是抱着走两圈。      

    母亲,很固执很倔的一个女人,只要是她说的话,不管对不对,都不容你自辩。小时候就因为这个母亲跟父亲吵了不少架。对我更是苛刻,当然我跟她也少不了冷战,也曾因为与她吵嘴,我愤怒甩门而走,几天不跟她说话,经常不与她一起共餐,有她的地方,我总是尽量避之。我就像一个影子一样在她面前一晃而过,常常她还没回头我便不见了。我们很少能和平谈话,一说话就是吵。这种状态持续到高中毕业,我终于离开她了,到陌生的城市去念所谓的大学,开始我所谓的新生活。这样也好我再也不用见她,当然我的电话少之又少,反而经常是她打来,告诉我给我寄钱了,收到了就给她回个电话。我恩,哦,哎的应着。

    我在发奋寻找在我心目中能代替你的位置,但是三个都不能,不是他们三个不好,能够说我都配不起她们,但是有一点是没有错的,此刻世界上的女生都不能代替你在我心目中的位置!我以前对你说我要等你三年,还有说每一天都会打电话给你;在一段时刻里我间隔了,并不是正因放下了对你的承诺,我放下了对你的等待。

    妈,我回来了。

    我回来了,带着微笑回来了,带着要继续呵护你的冲动回来了,不、那不是冲动,那是我的心。你知道吗?这次回来,我就不会轻易放手了。大广,是他给我的这种鼓励,我从他身上,我看到一个男生就应为心爱的女生做的事情,就应不顾一切去做,不好求回报、不好求结果。从2010年10月14号的那天,我从一个真实的王峰变成了一个大家不认识的王峰,变成了一个虚伪的自我;这天2010年11月22号,我的这段时刻走完了,我克服过来!还有何佩以前跟我说过:“王峰,我觉得你的行为很古怪,咱们都不了解你!”是啊,很多人都不了解我,之前在10月14号之前,很多人都说自我十分了解我!

    第一个暑假我告诉她,我不回去了,在那打工,母亲说恩。其实那会我谈恋爱了,暑假跟男朋友混,工作也没做几天,就辞了,那会她给的钱早没了,工资也没多少,男朋友自然成为我的救命草根,就这么混了一个假期,她给我打电话,问我为什么不接,我说我上班,不能接电话。那会男朋友就在旁边,我忽然想哭,男朋友问我怎么了,我说没事。

    然不知,咱们从来都在路上,无论是现实中的路或是人生之路……

    开学了,我又开始忙碌了,男朋友走了,我也不难过,反而出奇的平静。那天,我给她打了电话,说我很好,不用担心。钱够用,我打工了,每个月有钱。她说什么不记得了,可那天一整天都很开心,跟每个朋友打招呼,问好,祝他们有好心情。

    一个最爱你的人在离开你之后的回忆与逃避

    有时候某个晚上,我在阳台仰头看着天上的星星,看着看着,就流泪了,可我发现每次这样回来,我的心情都很好。男朋友总问我在想什么,看什么,而我总是对他笑笑,然后沉默。

    然而不知从何时起,咱们更多的关注于“红灯绿酒”投身于名利地位,习惯于城市的喧闹,拥挤冷漠其他,心渐渐被麻木包围,愎慢被黑暗笼罩。人们开始遗忘最初的那个自我,开始找不到那1条路……应对这一切只能祈祷路尽头那与天相交的一线处,能够早一点量起刺痛黑暗的光;期望“在路上”几个字能够让咱们躁动的心,拾得一片宁静;期望在路上的人们留给世界的依然是自信的背影和爽朗的笑声;期望每一段旅途中的咱们都能够安然无恙;期望找不到那条路的人能够兴奋的说“我回来了”。

    开学了,我又开始忙碌了,男兄弟姐妹走了,我也不难过,反而出奇的平静。那天,我给她打了电话,说我很好,不用担心。钱够用,我打工了,每个月有钱。她说什么不记得了,可那天一整天都很开心,跟每个兄弟姐妹打招呼,问好,祝他们有好情绪。

    最后,有一天心还是被扯疼了,心底的焦灼一瞬间被拉长,发现这不再是熟悉的那条路。即便某一瞬间有了回到原地的恍惚,也发现早已物是人非,我知道,自我已长大。

    就在前几天,一个算不上兄弟姐妹的兄弟姐妹告诉我“期望你找到久违的情绪念想,即便是无条件的奋斗”。对,就是那句“无条件的奋斗”,我觉得它给“在路上”做了一个精彩的状态诠释→→不管以之后的旅途中是鸥翔鱼游或是满目荒凉,咱们都会走下去,在路上的状态便是无条件的奔走。

    经典我回来了文章二:

    经典我回来了文章三:

    在路上,欣然于沿途的花荣花枯,人来人往。

    大广、何佩、还有我老爸,那个老是被他们看穿心思,很笨笨的王峰又做回了自我!

    妈,我回来了。

    有时候某个晚上,我在阳台仰头看着天上的星星,看着看着,就流泪了,可我发现每次这样回来,我的情绪都很好。男兄弟姐妹总问我在想什么,看什么,而我总是对他笑笑,然后沉默。

    第一个暑假我告诉她,我不回去了,在那打工,母亲说恩。其实那会我谈恋爱了,暑假跟男兄弟姐妹混,工作也没做几天,就辞了,那会她给的钱早没了,工资也没多少,男兄弟姐妹自然成为我的救命草根,就这么混了一个假期,她给我打电话,问我为什么不接,我说我上班,不能接电话。那会男兄弟姐妹就在旁边,我忽然想哭,男兄弟姐妹问我怎样了,我说没事。

    我一向在那里,我回来了。回来继续寻找我心里缺的那个位置!

    蓉蓉,我回来了,期望蓉蓉这个称呼我还能一向叫下去,一向……我要为自我钟爱的人付出,不好求回报,不好求结果,请你容许我这样做!

    那天,母亲打电话来了,说给我寄钱了,让我去查查到账没。我说好,我明天给你电话。电话那头传来嘟嘟的声音,没有告别,手机显示为3分钟,其实还差45秒。我沉默。

    原来自我是多么的蠢,我以前是那么深深的爱着一个人一向不放手,但是时刻久了,自我忙起来了,自我就好像淡忘了,但是心里的那个感觉没有错,一向想弥补心里的那个空缺。

    我还是很少给她打电话,但我知道,我一向在想她,我想过年回去给她买点礼物,然后告诉她,

    经典我回来了文章一:

    我的好兄弟姐妹,杨淬广、何佩、阿全、还有我老爸,这四个算我最真心的兄弟姐妹把,他们有我困恼的时候,来帮忙我,让我忘记烦恼,这段,我感谢他们,感谢陪伴我走个这段最艰难的时期的兄弟姐妹们,我也会多谢娇娇跟姚丹,多谢你们给我的爱,也多谢芝萍拒绝我的爱。

    长大是个略带疼痛的词语,正因行囊中多了烦恼、职责需要解决、扛起,也正是这样,旅程不砗孤独单调。于是一段属于自我独一无二的风景横在了人生的日记上,无可代替。

    我同时也向我的兄弟姐妹保证,我要回到去年的那个王峰,那个任凭风吹雨打都不会倒下的王峰,那个快愉悦乐的,脸上总是挂著让人看上去很舒服的笑容的王峰!那个我从不曾离开,只是那个我,一向活在我的心里,此刻我最后有勇气找回那个原原本本的我了!

    母亲,很固执很倔的一个女生,只要是她说的话,不管对不对,都不容你自辩。小时候就正因这个母亲跟父亲吵了不少架。对我更是苛刻,当然我跟她也少不了冷战,也曾正因与她吵嘴,我愤怒甩门而走,几天不跟她说话,经常不与她一齐共餐,有她的地方,我总是尽量避之。我就像一个影子一样在她面前一晃而过,常常她还没回头我便不见了。咱们很少能和平谈话,一说话就是吵。这种状态持续到高中毕业,我最后离开她了,到陌生的城市去念所谓的大学,开始我所谓的新生活。这样也好我再也不用见她,当然我的电话少之又少,反而经常是她打来,告诉我给我寄钱了,收到了就给她回个电话。我恩,哦,哎的应着。

    在路上是一种状态,是一种风貌,是一种勇往直前不言退却的豪情。

    远远望去,1条路消失于一点,走近,发现眼晴也会骗人,1条路没有终点……

    在路上,嬉数着留下的脚印,两排或者更多……就这样很多年。简简单单,正因是路,因此选取在路上。

    我老爸以前给个我一张卡,上方有10万块钱,他告诉我说他看到我,想到他以前的自我,那是他做生意第一桶金,他要作为礼物送我他的儿子我,期望我以后也能像他一样执著!我很开心,有这样的老爸!这段时刻,他也会天天给我发信息,安慰我的情绪!

    既然说在路上还是一种风貌,其风貌该以哪个句子予以定格呢?就让“一路高歌,回眸一笑”担此“重任”好了。无论身陷何种境遇,咱们都以走过,飘过,经历过的坦然,自信,乐观去迎接,唱响属于咱们的歌,走那一段满是落差的路。然后回眸一笑,立马转身,留给世界的是你自信的背影和爽朗的笑声。

    其实,我的心声没有一个人明白,可能很多兄弟姐妹都认为我很善变把。表面上我真的很善变,今年的我跟往年的不一样了,丢掉了自我,丢掉了灵魂;做了别人眼中的“坏男生”。到此刻为止,我想把自我的心填地满满,让自我不再去想你;发奋的去忘记你,想找个人代替你在我心目中的位置。那时候,我真的很不愿意,但是你说你也同样与好感的人;在未来的10个小时内,我调整了下自我,变成了另外一个人,这让我的兄弟姐妹很不明白,很不习惯。回来了的,始终是回来的,我包括去跟姚丹,还有去跟娇娇,还有应芝萍,这三个人,我都是同时在进行着;昨日一个拒绝了,我勇敢的写成了日志,宣告失败。大广的好兄弟姐妹何佩她是知道我不是真的钟爱小丹的;第二个也算失败把,此刻娇娇还在一向执著,她以为她是世界上最爱我的人;期望有一天会感动我,我也跟她说的很清楚了,但是她还是那么执著;这就是离开你后的三大失败!

    这天沉默了一天,突然全部的情绪都涌现出来了!

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